o servo do ano

com a finalidade de incentivar o dia a dia no palácio, resolveu «o salinas» e como sempre por sua auto-recriação a nomeação do servo do ano!
através de alguns patrocínios conseguidos à última da hora e destacam-se filmes castello lopes, o fadista pinto bastos, a fábrica de peúgas estrela e ainda 1/3 do salário do barman por este o achar exagerado(...), será possível a atribuição do saco de sal purificado que premiará aquele(a) que faça a diferença, náo só a nível profissional como a nível da quantidade de cloreto de sódio derramado!
os critérios serão sempre subjectivos mas «o salinas» espera ser justo e isento como é seu apanágio.
esperamos com mais esta iniciativa fazer despertar o entorpecimento salínico que infelizmente grassa nesta casa!

os "tesourinhos d' "o salinas" - parte II

como tínhamos deixado patente, numa anterior rúbrica, sempre que possível, publicaríamos artigos da extinta edição em papel. pois cá vai mais um para relembrar tempos antigos!!!

artigo publicado n' o salinas em junho de 2000...

"abílio clinton no palacio"


fomos surpreendidos com a notícia que "abílio clinton" se iría hospedar no secular hotel! como se calcula, isto provocou uma azáfama tão grande, só comparável á organização da "expo'98"(...), foram disponibilizados todos os funcionários disponíveis, tendo até alguns dos indisponíveis sido obrigados a disponibilizar-se para o evento.
contactado o departamento comercial, este de imediato deu início á operação, a que baptizou com o síngelo nome de "se elas querem um abraço ou um beijinho, chama usdanoite"!
...e foi o eng. araújo o primeiro a dar a cara, depois de franzir o sobrolho, torcer o nariz, ajeitar os óculos e coçar o bigode, dirigiu-se ao núcleo duro do hotel, formado pelos seguintes elementos: pinto bastos, barroso, zé carlos, gonçalves, fernanda de jesus e flávia, afirmando, então:
- vamos ter chatices! ao que gonçalves de imediato responde:
- só haverá chatices se ninguém assumir!
depois de os serviços secretos terem passado o edíficio a "pente grosso", foi considerado que existiam condições para receber tão ilustre visita! depois de várias reuniões, seminários e simpósios, foi marcado o dia "D"! escoltado pela segurança pessoal e ainda alguns elementos da nossa afamada polícia, "abílio clinton" chegou... e perguntou:
- onde estão as mulheres? álvaro, evitando falar devido aos vapores, encolheu os ombros e exclamou:
- não sei de nada e ninguém me disse nada! zé carlos observou a cena e tentando salvar a situação como é usual nele, ajeitou o couro cabeludo e a gravata, dizendo para quem o ouvia:
- esse gajo não pode estar aí! gonçalves, engoliu em seco a observação feita pelo seu conterrâneo e de imediato informou "abílio", que a culpa era "dusdanoite" e que quando eles chegassem alguém teria que assumir!
...instalado na suite presidencial, "abílio", teve vontade de ver um filme no "canal 18", mas depressa se apercebeu que a televisão só tinha "17", ligou para a recepção, onde foi informado:
- isso é com a portaria! (...) álvaro foi obrigado a quebrar o protocolo e com toda a pompa e circunstância, afirmou:
- eu sou sempre o mau da fita, mas vou resolver o problema! (...) com a mão esquerda no bolso, virou 12 graus "de tinto" e disse para o mandarete:
- chama o antónio, chama o antónio!
- fazesss favore!
- vais ali á "loja & sol" e compra uma televisão com dezoito canais!
- ao cú a quem???
- não brinca, tá!
passa para cá o dinheiro! é com dezoito que queres, não é?
- pede uma que tenha "comando"!
- ora lá está!
antónio, depois de fazer uma visita ao seu primo no "beira-gare", transportava alegremente o televisor e sorrindo para os transeuntes, exclamava:
- fisicamente, automáticamente, psicológicamente, como vês, estou bem!
- despacha-te com essa porcaria, que ele está "armado em pai herói"! (...) álvaro assumia as "despesas da casa"!
depois de o televisor ter sido sintonizado no "canal 18", "abílio" verificou que tinha levado "um balde de água fria", o "canal 18" transmitia na altura "o hugo"! (...) chamando de pronto a telefonista, pediu-lhe que ligasse para a "RTP" e perguntasse como se poderia participar!
lurdes, que na altura estava entretida a ler a "maria", que lhe tinha sido ofertada pelo quim conceição, teve o seguinte desabafo:
- já havia cá poucos a chatear!
(...) mas tudo acabou por ficar em "águas de bacalhau", "abílio" pediu a conta e embora bastante contrariado, pois sabia que não ía encontrar um hotel com tantas condições, saíu e ao "passar de um navio", verberou:
- contigo não dá!
álvaro, enchendo o peito, respondeu:
- o pirata sou eu!
"abílio clinton" acabou por ficar hospedado no dom pedro, onde foi tratado como um "lord"!

o zé bagageiro

zé bagageiro português da damaia/cova da moura, mal tinha posto os pés no chão e já o seu pensamento estava virado para a vida hoteleira, na hora de adormecer as histórias que seus pais lhe narravam referiam o aumento frequente e gradual das contas bancárias dos seus conterrâneos e zezito que na escola lutava permanentemente contra a inteligência, começou a equacionar a hipótese de através dos seus vários familiares, iniciar o percurso na restauração!
um frasco de mel, um cabaz de figos e uma garrafa de azeite virgem foi aquilo que diamantino recebeu por encaixar o damaiense na sua equipa, durante três anos foi um mandarete exemplar, trabalhador, educado, muito coiso e tal, todos os meses os seus velhos lhe diziam para não se esquecer da mercadoria para o chefe(...), foi nessa altura que trava amizade com mário chopin e é com este que nos anos 80 passa tardes musicais inesquecíveis, exceptuando a vez em que foi apanhado pelo major a utilizar um ascensor não permitido, cortez passou incólume no palácio!
ao sair deixou a porta (de serviço) aberta e disse para o porteiro da mesma:
-vou para a tropa mas volto!...ai tanto sal!
depois de cumprir a missão patriótica, tornou-se empresário de confeitaria com algum sucesso, foi ainda barman mas na altura a profissão era mal paga, as saudades que tinha do palácio comecavam a brotar nele, andava triste e um dia encontrando aires antão perguntou-lhe:
-não arranjas nada?
ao que o assistente social respondeu enquanto sorvia a quarta imperial paga pelo pobre do zé:
-há uma baga pra vagageiro mas primeiro tens kir pósdanoite!
e assim aconteceu, durante duas semanas e enquanto a farda de bagageiro não se concluía ficou exilado na equipa nocturna e esta quando teve conhecimento da identidade do novo elemento logo pensou numa recruta especial, desde as ainda actuais voltas circulares até à peregrinação à catacumba, todas as provas foram difíceis, mas o zé a todos elas ía respondendo sorrindo:
-ai tanto sal!!!
na ida à fossa (o seu último teste), trajando sómente umas cuecas azuis, meia preta de algodão e gordo que nem um «matcho», com um pedaço de giz na mão virava-se para mim e dizia:
-isto não escreve...ai tanto sal!!!
não marcou o nível dos dejectos mas gravou a letras gigantes a sua passagem «pelosdanoite»!
mas o seu grande sonho era a bagagem e quando já fardado entrou ao serviço, conta amiúde vezes que sentiu uma tontura de emoção e só não caíu porque se agarrou ao busto do dom luís!
estar no cargo que durante várias gerações era pertença dos seus conterrâneos deixava o cortez orgulhoso e finalmente poderia ir à terra e gritar por essa beira fora:
-eu sou o zé bagageiro!

o artigo 37

mais uma sentença foi produzida em proveito do bem comum(...)!
então não é que alguém a pretexto do bom ambiente, pensou que:
1º- proibindo o fumo dos serviçais purificaria o ar!
2º- isto levaria a uma invasão desmedida de clientes que escolheriam este bocadinho às bordas da avenida plantado como poiso da sua estadia!
por outro lado,como é intenção fazer com que sejam os hóspedes a irem à porta de serviço fazerem a respectiva reciclagem nos contentores do lixo aí instalados (...), o art 37 também aqui foi afixado!
assim que a notícia foi divulgada as reservas tiveram uma evolução galopante, até já se pensa em reabrir a ligação à estação dos comboios de forma a permitir aí a instalação de uma front desk para a linha de sintra(...).
são resoluções destas que fazem mexer a economia do país, são estas ideias que ocasionam muitas vezes o aparecimento de pseudos-génios, acabam por ser decisões dolorosas mas que são feitas em benefício... próprio!
e os que nos proíbem de fumar, e que já fumaram um dia, não sabem o que é estar, tantos anos numa por aria!

Apoio à implementação da Lei 37/2007, de 14 de Agosto, que proibe fumar no local de trabalho a partir de Janeiro de 2008

os privilégios

em todas as actividades laborais e muitas vezes independentemente dos atributos profissionais há sempre aqueles que detêm privilégios fora do comum...

é um PRIVILÉGIO - ter parque privativo
é um PRIVILÉGIO - ter três dias de folga
é um PRIVILÉGIO - impedir o fumo alheio
é um PRIVILÉGIO - viajar de borla
é um PRIVILÉGIO - passar a vida no forum
é um PRIVILÉGIO - descontar uns euros aos colegas

é um PRIVILÉGIO - ser preto no meio de brancos
é um PRIVILÉGIO - ser o maior entre cem
é um PRIVILÉGIO - trabalhar quando lhe apetece
é um PRIVILÉGIO - fazer disto a casa dele

o desafio que «o salinas» lança é de que todos aqueles que lêem este blogue tentem adivinhar quem sáo os privilegiados!

o moita padeiro

se existe alguém que merece a consideração, respeito e até alguma larga dose de paciência, esse alguém é o moita padeiro...e porquê?
porque já lá vão mais de uma vintena de anos que por volta das 05h da manhã, faça frio, vento ou chuva ou até que caia alguma cacimba, estaciona a sua «vaynette» e transporta o pão que o diabo amassou para bem daqueles que o pagam e de outros que não o pagando se servem dele...!
só isto era o suficiciente para colocar o amassador nos píncaros das padarias, mas não, o ti moita transporta também a sua conversa manhosa, as suas preocupações laborais e com o seu sorriso macarrónico exclama várias vezes:
-«boz sendes uns moiros de travalho,sendes feitos da máxa antiga»!

quando por qualquer motivo se ausenta, a sua falta é sentida «pel'usdanoite», vimo-nos privados de alguém que mesmo por curto espaço de tempo reconhece o sacrifício nocturno!!!
embora não fazendo parte do quadro do pessoal menor, foi ao longo de uma década e a título gratuito o avaliador da fermentaçao marcelínica, contribuindo sempre que o fazia para a estabilização alcoólica do decilítreiro!
grande amigo de neves , ex-porteiro que deixou imensas saudades «n'usdanoite», era sua preocupação diária saber se o seu velho compincha continuava a ser uma jóia de pessoa?! prontamente era esclarecido que sim e para seu sossego ainda lhe dizíamos que além de jóia era um diamante, é(m) bruto!
quando o moita, com a sua bata branco sujo e a boina saloia de banda, alonga a sua manápula direita para despedir-se de nós, não deixa de fazer uma lamúria mútua:
-«o totoloto não quer nada connosco»!!!

a história da costeleta

certo dia, naquela casa sombria, onde já nada havia, a não ser algumas migalhas de pão, espalhadas pelos cantos mais inóspitos da mansão e como que farejando o mais pequeno deslize, dos seus humildes servos, o senhor, percorria uma a uma aquelas escadas que outrora tiveram o seu esplendor!
por fanatismo ou simplesmente por demostrar alguma senilidade, o senhor cumpria escrupulosamente cada um dos seus rituais diários, como se de algo religioso se tratasse.
a fome abundava no palacete, os tempos, esses, não eram mais do que de vacas magras...
o cheiro pestilento abundava nas imediações da cozinha, que jamais servira alguma refeição ao mais esfomeado dos viajantes, preterindo amealhar do que esbanjar, por bocas de qualidade inferior á sua.poucos tinham restado e sobrevivido ao génio maléfico do seu amo que apesar da idade já bastante avançada se recusava a ceder a qualquer tipo de sentimento.
porém, um dia, alguém ousou tocar e devorar um dos últimos manjares do seu senhor, mesmo já em leve estado de decomposição. da tenra peça do suíno, não mais sobrou, do que a parte mais dura da cartilagem do animal... horror dos horrores!!! o misterioso desaparecimento dos restos mortais da peça, suscitaram alguma perplexidade no meio senhorial e com isso surgiu a inquisição... os poucos que restavam, teriam de se arrastar até ás catacumbas do decrépito palacete, a fim de serem acusados, inquiridos, julgados até ser apurado o culpado de tal misterioso desaparecimento.
o tempo parecia também já sucumbir ás perguntas do senhor, os servos entre trémulos e assustados, continuavam em silêncio, tentando ao mesmo tempo não vacilar. mas por fim, perante o ameaço de todos serem punidos, o pobre e tímido costelletta tomou a dianteira aos seus companheiros e como que proclamando solenemente a sua confissão e assinando a sua sentença, deu-se assim como culpado, terminando assim com o suplício de todos os presentes. como castigo foi-lhe admnistrada a mais penosa das tarefas: perpétuamente teria de capturar díariamente 100 gambuzinos e só poderia fazê-lo durante a noite, pois seriam muito mais difíceis de ver!!!
e assim continuam a ser os muitos e longos dias da estirpe real e dos seus leais servos, num sem fim de histórias fantásticas, que sempre que possível continuarei a narrar, aqui ou em qualquer outro lugar...



este texto foi mais um dos muitos contributos prestados por freelancer's salínicos.

o salvado e a concertina

com as modificações que se geraram...quis os bons ofícios de aires antão que para a vaga de bagageiro de 1ª classe, um dos candidatos fosse zé salvado(...).

nascido e criado no luxuoso bairro padre cruz, depressa as suas aptidões vieram à tona da água ou de outro líquido qualquer..., rapaz dos sete instrumentos, largou a escola onde lhe vaticinavam um futuro académico, para se dedicar à arte do biscate(...), seu falecido pai interrogava-o muitas vezes do para quê, daquela decisão tão pouco sensata!
trabalhador, humilde, amigo do seu amigo e com palavra que lhe sobe quando o resto lhe desce, não foi difícil percorrer os caminhos da glória...!
o seu andar tipo charles chaplin, as suas fugas laborais, as suas repetidas histórias e a boa disposição sempre avivada por uma chama que arde sem se ver, são facetas marcantes e hilariantes na personalidade do actual bagageiro!
depois de uma ida à terra teve conhecimento que um parente lhe tinha deixado como herança uma concertina(...) ! e foi de uma só braçada que resolveu procurar alguém que o ensinasse a manejar o instrumento e fizesse dele o quim barreiros da pontinha!
um dia em conversa informal com o júlio da leitaria, este falou-lhe num professor que a troco de alguns patacos em menos de um ano faria do salvado uma estrela popular...e assim tem feito, pontual e dedicado à aprendizagem os progressos são visíveis e já consegue fazer do acordeão a extensão da sua veia musical, «a laurindinha», «a tirana» e o« zé aperta o laço» são tocadas de olhos fechados, o êxito é esperado a todo o momento, a agenda de espectáculos começa a ficar em «overboking» e brevemente as festas por esse portugal adentro serão lembradas durante muitos anos por esse portugal afora!

o meu primeiro dia...

um dia dei um passo atrás (...), e quando dei por mim estava em 1983...
entrei...à porta estava o caetano, não o marcelo e nem o joão, era o antónio o porteiro de serviço, que mesmo não sendo àrbitro me indicou o caminho dos balneários e com um sorriso matreiro ainda me disse:
- «bocê nom sabe onde se beio meter...!

fardei-me (...) o uniforme assentava-me como uma luva...mas primeiro havia que fazer a limpeza, com um bibe (séc xix) e um pano do pó na mão e sempre orientado por alguém com mais experiência...lá fui limpando e ouvindo as primeiras histórias...os chefes eram em abundância e comecei a ver muita ganância...
assim que acabei a limpeza, fui direitinho ao elevador onde o meu instrutor na altura, paulo fernandes, dava-me as dicas principais...como ter boas maneiras, como sacar o mais possível, como ter a destreza suficiente para ser bom condutor ou seja a maneira do elevador me poder conduzir à fortuna...
estando em sentido e atento ao besouro do ascensor, diamantino chama-me e dá-me a lista de recados a fazer, uma agulha para esta, pagar o telefone de outra, ir registar o totobola do barroso, ir comprar uma lata de atum para a telefonista, etc...
dizia-me:
- não sejas marca rosca e vai depressa que tens de ir aprender a mexer no elevador!

começava a dar razão ao caetano (...), logo que cheguei da rua fui novamente fazer companhia ao busto do dom luís XVI...
ti artur, o carismático e verdadeiro ascensorista, acabava de iniciar mais uma dezenas dos muitos milhares de km que durante 30 anos percorreu (...), guardava a bucha debaixo do canapé estofado e começava a contar as suas histórias...como aquela de o patrão gratificar todos meses com 20$00...os que o conduziam diáriamente e de o aires usar um revolver de madeira para ameaçar os clientes mais sovinas!
o dia foi passando(...), mais uns fretes a este ou àquele, mais umas cacetadas do major e longe de mim pensar que ao fim de 25 anos ainda tenho que na porta de serviço passar...